мои заметки

[Pan12]

Всем привет.
Вот и месяц прошел как я не играю... Дату точно не помню, но вроде примерно в эти дни. Не буду говорить что прям жизнь изменилась на 180 градусов и все вот стало ништяк. Начались трудовые будни, о которых я мечтал и которых не мог реализовать из-за вечного лудоманского запоя...
Теперь все те вещи которые хотел сделать я начинаю выполнять, да не быстро, и не просто всё. Но постепенно пункт за пунктом я делаю то что наметил.
За этот месяц я сократил "ломбардную нагрузку" с 5к до 1.5к. что очень круто, потому что теперь меня это даже не парит особо. Потихоньку без ущерба для бюджета все до выкуплю. Встретился с двумя людьми которым должен денег, поговорил всё объяснил и тоже вроде как они поняли ситуацию и не напрягают за долг. В целом всё очень хорошо. Наконец то пошло созидание, пусть медленно но верно. Я даже купил себе две пары зимней обуви кожаной =).. И это очень круто потому что я ходил 3 года в одних ботинках )))
Не хочу ни от чего зарекаться, просто продолжу двигаться дальше по нарастающей учитывая что лудомания всегда стоит рядом и ждет когда я дам слабину.
-НЕ ДАМ! =)
Могу сказать что очень помогло на первых порах полное погружение в работу, ну реально я за октябрь работал 23 дня, а в редкие выходные закрывал пени, и делал всякие накопившиеся срочные дела. Не буду отрицать что мысли проскакивали когда шёл выкупать в ломбард вещи, что может сходить полудить. Но в этот момент вспоминал как всё будет происходить.... "Прийду, накурюсь, нанервничаюсь, выйду без копейки в кармане, потом долгое самобичевание... " Смысл?
И просто повторял себе "иди сделай это (заплати пеню, отдай долг) и не думай не крути себя. ТУПО СДЕЛАЙ ПРАВИЛЬНО!!!"
Ну и реально от денег избавлялся, потом легче становилось, а потом наступает чувство удовлетворения собой, подтверждающее что все сделал правильно.

 

[Pan12]

Отпишусь вкратце. В общем я раскидался с долгами ломбардными, вышел на облегченный график работы и луданул. Пока не понимаю до конца зачем. Как будто вожжи отпустил. То есть играть вообще не было необходимости. Может быть это из-за вакуума свободного времени которое я еще не понял как заполнять. И типо вроде как выполнил маленькую цель которую себе ставил и в награду выпустил джина. Хз. Не все так просто оказалось... Чуть огонь правильных целей и желаний притух и тут на насцену вылезло лудоманское нутро... Надо теперь заново учиться жить по человечьи...

 

[BETman]

Отпишусь вкратце. В общем я раскидался с долгами ломбардными, вышел на облегченный график работы и луданул. Пока не понимаю до конца зачем. Как будто вожжи отпустил. То есть играть вообще не было необходимости. Может быть это из-за вакуума свободного времени которое я еще не понял как заполнять. И типо вроде как выполнил маленькую цель которую себе ставил и в награду выпустил джина. Хз. Не все так просто оказалось... Чуть огонь правильных целей и желаний притух и тут на насцену вылезло лудоманское нутро... Надо теперь заново учиться жить по человечьи...

Зря. Новые долги появятся. Ищите эмоций в реальной жизни. Поставьте себе цели. Без них время и деньги будут вас толкать к лудомании.

 

[Pan12]

Всем Привет!
К сожалению я пару раз окунулся в игру. Произошло это видимо потому что мотивирующая сила момента когда я оказался в **** закончилась с окончанием самих долгов.
Короче по итогу за два месяца сокращения игровых сессий у меня остался общий долг людям 15 т.р. которые эти деньги даже не просят отдать. Но отдавать я их в любом случаю буду потихоньку. В общем настал расслабон и я несколько раз луданул. Сейчас вот думаю как так снова вступил в дерьмо и решил сделать для себя памятку. Распечатаю ее и буду каждый день читать и носить ее с собой пока в подкорку не отложиться инфа.
И кстати прошу Вас бывшие и действующие игроманы отпишитесь пожалуйста. Что лично Вас удерживает от игры. Какие у вас ассоциации
Конкретные принципы и идеи.

Вот пример моей памятки... Пока это черновик, буду его доделывать и жду ваших советов дополнений мотиваций которые останавливают игру

Лудеж.

Для чего ты ходишь играть?

Для того чтобы уйти от реальности и от трудностей.

Ты не хочешь преодолевать сложности и убегаешь в игру

Но в игре происходит вот что

1. В игре ты не контролируешь свои действия и ВСЕГДА будешь ИГРАТЬ пока не проиграешь все деньги.

2. В игре ты БЕССИЛЕН против нее признай это. Но ты можешь не заходить в игру и тогда ты не столкнёшься с последствиями. А именно со 100% отъемом денег и высушенным состоянием

3. Эмоциональное опустошение

4. Физическое недомогание от выкуренных сигарет, стресса и отсутствия пищи

5. 100% владелец казино производит отъем всех денег, с которыми ты зашел в казино. Они, просто выключают твой комп, когда ты уже находишься в игровом трансе и итог всегда один – полный проигрыш денег и моральное опустошение

6. Кажется что ты снимаешь стресс. НО ты не решаешь проблемы, а убегаешь от них. Проблемы остаются. Решай их, а не прячься от реальности. Будь сильным

7. Игра всегда будет надуривать тебя говоря, что можно играть безболезненно и без последствий выходить из игровой сессии. Это вранье всегда будет так как указано пунктах выше. Проверено годами, проведенными в игре

8. После игры становишься нервным и срываешься на родных и близких людях, и они также чувствуют твое падение.

9. В игре всегда чувствуешь себя беспомощным никчемным неудачником. Хотя эти ощущения ложны и появляются только во время игровых сессий.

10. Каждой игровой сессией ты усиливаешь и подпитываешь свою страсть и замыкаешь круг. Разорви его. Выкинь любую мысль об игре и НИКОГДА не вступай во внутренний диалог. Любая слабость попытается вернуть тебя в игру. Следи за своим умом, и сразу отсекай любые мысли об игре, не мусоль их.

11. Не забывай еще вот что. Деньги которые добровольно отдаешь за это глупое занятие, ты зарабатывал упорным ТРУДОМ. За НЕДЕЛЮ, а может и МЕСЯЦ своего труда. Вспомни это и подумай еще раз стоит ли твой труд этих вредоносных развлечений?

 

[andrewanisimov]

Красава, тоже чтоли распечатать.

 

[SV30]

я думаю надо перестать крутить мысли вокруг игры прежде всего, изменить внутренние установки

 

[Andrey88]

Главные факторы удерживающие от игры, лично меня:
1. 100% понимание того что выиграть нереально (теория вероятности (мать её)).
2. "****", в которой я оказался из—за игры. Понимание того, чем дольше игра—тем глубже "****".
3. Желание жить нормальной жизнью обычного человека.

 

[Dan1856]

Меня удерживает инфо, что уже доигрался.Это как заключение доктора.

 

[BETman]

Pan, ты продолжаешь шпилить? Зачем? Тебе легче становится? Я не играю, потому что хочу жить нормальной человеческой жизнью, а не зомбаря, который часами пялиться в экран, бегает с копейками у терминалу, живет иллюзиями победы.

 

[IGROMAN]

Лично для меня.......Будет игра-не будет НИЧЕГО стоящего в этой жизни. Ни семьи,ни близких Людей,ни здоровья,ни социального, финансового и профессионального статусов в обществе,в запущенных случаях-даже свободы!!!Когда всё это реально кладёшь на одну чашу весов,а на другую игру-то выбор становится более чем очевиден.
P.S.А если исходить только из размышлений по поводу того,можно ли выиграть или нельзя, и почему,и каким букетом всё это сопровождается-то на этом к сожалению,далеко не уедешь.Не нужно размышлять о причинах и следствиях-нужно ЧЁТКО видеть и осознавать плачевные РЕЗУЛЬТАТЫ игры,во всех значимых сферах.

 

[Pan12]

Всем привет. Давно не писал т.к. осолбо времени не было. Пытался один бизнесс раскрутить. По итогу влупил туда 100к. Из которых 30 были взяты в долг. И так как я человек азартный в один день я просрал этот самый бизнес опусташил кредитку на 50к и просрал часть клиентских денег с заказа. В итоге за один день было проеба все во что было вложено силы и два месяца жизни и мечты о своем деле.
В общем очередной низкий старт. Я этот пост написал чисто для того чтоб тоже написать фин отчет. Хорошая идея чтоб помнить о тупости и по датам понимать вообще темпы движения
Фин отчет.
Срочные долги 13к. До 21 фев
Долги растянутые 110к.
Кредитка примерно 50к.

В кармане 1.5к )

 

[Pan12]

Буду писать чаще потому что зарыл себя нормально в последнее время. И из этого ****** надо вылезать. Оставлять как есть значит поставить крест на жизни и смириться с участью раба и зомби. Это же каким надо быть чмом чтоб пытаться прятаться в игру как в конуру. Я же не дворняга. Ппц скоро год как я на форуме и уже лет 15 как в игре.... За душой ничего нет, ни жены ни детей ни нормального места в жизни. А все почему? Потому что слабохарактерный и полон всякого ****** внутри. Хер с ним что внутри чернота, так живут 90% людей на планете, но у них хотя бы есть какие то цели, принципы. А это что за жизнь? как овощ существуешь...

Надо было завтра поставлять клиенту товар, деньги за который я влудил. 12 штук и доставка 2т. короче 14 рублей.
И что ? Денег у меня естественно нет... было 2 рубля... пошел их тоже просрал... Это еще ладно, как то могу себя оправдать что стресс итд... Ну а дальше что ну найду я эти 14 т. и что опять их просру ? это же просто маразм...
В итоге набрался смелости встретился с клиентом говорю так и так только 28 смогу доставку сделать... И на удивление он нормально отреагировал... говорит "без проблем"... как гора с плеч... спасибо высшим силам что не дали мне ради этих денег сделать очередную глупость...
И теперь есть неделя... Бабки будут к тому времени... И это шанс великий мне дан... выйти почти сухим из воды не сильно страдая от мук совести...
И так тошно от себя...

Фин отчет...
все тоже самое...
только карманных денег - 0

Всем благоразумия, душевного равновесия и сил побольше.

 

[Pan12]

Денег нет и играть не тянет. Живу как обычный человек. Особенно на работе порой кажется что все отлично и как будто здоров. Вокруг никто не догадывается об моем психическом отклонение. Может тут даже дело не в игре, а лудомань это лишь следствие, попытка заполнить пустоту и внутреннюю грусть. Зная вкус наслаждения, в игре можно уловить ее тени. Вспомнить вкус безмятежности. Но расплата настолько сурова что выжигает все внутри. Как-будто чем больше в игре тем больше становиться внутренняя опусташенность. Как будто мир живой а я уже нет. Хотел вообще о другом написать о том что пока денег нет создается иллюзия того что все в порядке. Как только появляются бабки начинается странное внутреннее изменения на уровни ощущений на уровне мыслей. Появляется состояние обреченности страха и кайфа от того что я сново вернусь в игру. Как будто я марионетка и невидимый куклуовод снова и снова толкает меня в бездну. И ему явно насрать что со мной будет. Ему нужны мои эмоции мой адреналин. Он высосет все и вплюнит как отработанный материал. Печаль...человек как генератор энергии для каких непонятных космческих целей. Может я переморачиваюсь но ведь пофакту милионы людей попали в ловушку каких то маний... Что-то то внутри требует наслождения... Жаждит их... И дело не в игре.. А дело в том что я перестал понимать этот мир.. Я не понимаю что он хочет от меня? Все теории опровергают друг друга описать мир тоже глупая затея.. Я лишь просто хочу понять себя... Для чего я занимаюсь всякой бессмысленной шнягой... ??? Деньги тут не причем... Это просто какой-то программный сбой в сознании в мировоззрении... Какой-то вирус, ошибка системы...я снова хочу любить жизнь, хочу снова наслаждаться ей...
Если существуют какие то твари которые питаются моей жизнью и толкают меня в игру...то знайте я вас наду и в рот вые..у... Вые..у и высушу... Поверьте я до вас доберусь... Вот пишу это и как будто злорадный смех в голове...
Благоразумие сильнее глупости.. И я когда нибудь поумнею... Надоело быть зомби... Пора выбираться...

 

[Arroz]

Если существуют какие то твари которые питаются моей жизнью и толкают меня в игру...то знайте я вас наду и в рот вые..у... Вые..у и высушу... Поверьте я до вас доберусь... Вот пишу это и как будто злорадный смех в голове...
Благоразумие сильнее глупости.. И я когда нибудь поумнею... Надоело быть зомби... Пора выбираться...

Я не психолог, не психотерапевт и мне тяжело рассуждать опираясь на научный базис, но то, что вы пишете мне очень знакомо и понятно.

Я хочу спросить, а не кажется ли вам, что списывать свою болезненную страсть на кого-то, тем более метафорического, есть перекладывание ответственности с себя?

Я например, в ходе самоанализа понял одну штуку, что разозлиться нужно на себя и осознать именно себя, как причину недуга.
Мне это помогло, правда стаж моей ремиссии исчисляется пока часами )

 

[Pan12]

То что толкает меня ко злу и вредит самому себе и окружающим не может быть Я. Это скорее мой враг каким то образом встроенный в сознание и извлекающий из моего страдания пищу. Это что-то типо антиразума. Взять ответственность это хорошая идея которая в свою очередь не отнимает того факта что нечто дурное склоняет меня к совершению глупостей. Я думаю что это монстры страдания которым нужна еда. Может это все странно звучит. Ну если задуматься кому выгодно это моральное самоистязание то ответ напрашивается сам собой. Каждый их называет как хочет дурная привычка, зависимость, слабость а я их называю тварями безмозглыми. Здесь вопрос не какими словами описать процесс а больше вопрос природы этого явления.

 

[Pan12]

Скоро наступит один из дней Х. Послезавтра надо закупить товар для клиента деньги за который я луданул. Тянуть дальше не реально. Налички пока нет но на 99% деньги найду так деваться уже некуда. И в преддверии этого события вспоминаю ломку которую испытываю при попадании сумм более 1т.р в мой карман и начинаю уже сейчас испытывать некоторое легкое волнение.
Подумалось так что в данный момент для меня деньги = доза. Исходя из такой логики как наркоман избовляющийся от зависимости поставлю себе задачу максимально быстро избавляться от наркоты то есть от баблосов.
Буду отдавать их как только появятся на долги на одежду еду родственникам главное чтобы у меня долгое время не оставалось суммы для того чтоб приторчать. Со временем буду потихоньку довлять суммы в собственное хранение. Потому что пока получается например если у меня есть 10т.р для моего развращенного ума это приравнивается к 10 грамм кокса. Так что щас главное задача будет перераспределение денег в пользование родным пока мозги на место не встанут. Не стоит обольщаться когда не тянет играть при отсутствии бабок. Мы уже сотни раз бросали пока не наступает время зарплаты. Зараза вылизает чувтвуя возможность ширнуться. Деньги - топливо. Отношение к деньгам как то плотно связано с игрой не понятно правда что появляется раньше яйцо или курица. Буду денежный вопрос мозговать... Где то явная ошибка в понимании свойств бабла...

 

[Pan12]

Сегодня я ощутил так называемое дно. Причем сразу с разных сторон. Последствия от игры жестко накрыли меня. Дикие моральные страдания, отчаянье, безысходность были моими спутниками в этот сутки. Ночь не спал - играл. С утра хотелось куда то убежать от всех, уехать, все бросить и сбежать куда подальше. Был день икс по долгу. Набрал часть суммы- пошел играть. Набил вдвое больше суммы долга и в итоге все равно играл до упора. С утра вонючий от сигарет и пота с бузумными глазами. Очередная зарубка в отношениях с родными. Три часа повалялся снова пошел играть на остатки пару рублей. Снова добрал нужную сумму и второй раз за сутки впулил ее. Бродил долго по улице окуевал. Голова кружится, все как будто во сне. Сложно поверить что реальность может быть такой суровой. Дальше - слезы ругань, боль. Были несколько диалогов с очень мне близкими людьми. Они плакали. Когда был один я тоже. Сколько же я принес страданий окружающим?!? Они этого не заслуживают. Я подлый, эгоистичный и инфантильный наркоша. Как я дошел до такой черствости? Может я уже проиграл свою душу?

Дальше обрыв и чернота.
Не хочу читать про лудомания, все эти истории, писать ничего. Омерзителен себе. Родные наверно уже не верят меня и считают пропасщим. Может я и есть живой труп продавший душу. Променявший реальную любовь и доверие близких на мастурбацию. Смысл моей жизни игровой онанизм? Какое же мразотне существование... Тьфу...

 

[Koc15]

Сегодня я ощутил так называемое дно. Причем сразу с разных сторон. Последствия от игры жестко накрыли меня. Дикие моральные страдания, отчаянье, безысходность были моими спутниками в этот сутки. Ночь не спал - играл. С утра хотелось куда то убежать от всех, уехать, все бросить и сбежать куда подальше. Был день икс по долгу. Набрал часть суммы- пошел играть. Набил вдвое больше суммы долга и в итоге все равно играл до упора. С утра вонючий от сигарет и пота с бузумными глазами. Очередная зарубка в отношениях с родными. Три часа повалялся снова пошел играть на остатки пару рублей. Снова добрал нужную сумму и второй раз за сутки впулил ее. Бродил долго по улице окуевал. Голова кружится, все как будто во сне. Сложно поверить что реальность может быть такой суровой. Дальше - слезы ругань, боль. Были несколько диалогов с очень мне близкими людьми. Они плакали. Когда был один я тоже. Сколько же я принес страданий окружающим?!? Они этого не заслуживают. Я подлый, эгоистичный и инфантильный наркоша. Как я дошел до такой черствости? Может я уже проиграл свою душу?

Дальше обрыв и чернота.
Не хочу читать про лудомания, все эти истории, писать ничего. Омерзителен себе. Родные наверно уже не верят меня и считают пропасщим. Может я и есть живой труп продавший душу. Променявший реальную любовь и доверие близких на мастурбацию. Смысл моей жизни игровой онанизм? Какое же мразотне существование... Тьфу...

Ты давай прекращай киснуть, упал, проревелся, ВСТАЛ и иди. Как мне в 19 лет сказал один практикующий психолог (ситуация не касалась игры) "река всегда найдёт своё русло, какие бы преграды не выстраивали на её пути". Прекрати играть и жизнь с каждым новым шагом будет окрашиваться в более яркие цвета. На данном этапе ты уже ничего не сможешь изменить, прими это как самый хороший урок для себя. Душевного спокойствия тебе и благоразумия. "И это пройдёт"

 

[Arroz]

Сегодня я ощутил так называемое дно. Причем сразу с разных сторон. Последствия от игры жестко накрыли меня. Дикие моральные страдания, отчаянье, безысходность были моими спутниками в этот сутки. Ночь не спал - играл. С утра хотелось куда то убежать от всех, уехать, все бросить и сбежать куда подальше. Был день икс по долгу. Набрал часть суммы- пошел играть. Набил вдвое больше суммы долга и в итоге все равно играл до упора. С утра вонючий от сигарет и пота с бузумными глазами. Очередная зарубка в отношениях с родными. Три часа повалялся снова пошел играть на остатки пару рублей. Снова добрал нужную сумму и второй раз за сутки впулил ее. Бродил долго по улице окуевал. Голова кружится, все как будто во сне. Сложно поверить что реальность может быть такой суровой. Дальше - слезы ругань, боль. Были несколько диалогов с очень мне близкими людьми. Они плакали. Когда был один я тоже. Сколько же я принес страданий окружающим?!? Они этого не заслуживают. Я подлый, эгоистичный и инфантильный наркоша. Как я дошел до такой черствости? Может я уже проиграл свою душу?

Дальше обрыв и чернота.
Не хочу читать про лудомания, все эти истории, писать ничего. Омерзителен себе. Родные наверно уже не верят меня и считают пропасщим. Может я и есть живой труп продавший душу. Променявший реальную любовь и доверие близких на мастурбацию. Смысл моей жизни игровой онанизм? Какое же мразотне существование... Тьфу...

Мне кажется, что твои эмоции - это хорошо. Правильная реакция на свое поведение.

Нужно поймать состояние, когда ты готов бросить играть и в этом состоянии сделать игру физически невозможной. Это конечно не повод отрубить себе руки, но заблокировать аккаунты, лишить себя возможности распоряжаться деньгами, уехать туда, где играть не получится. но, повторюсь, вместе с этим нужно быть твердо уверенным в своем желании выйти из игры навсегда, потому как эти меры только лишь подстраховка.

Страсть это борьба твоего сознательного с твоим подсознанием, по масштабам, как Давид и Галиаф. и крайне важно подобрать правильные инструменты, потому как нахрапом взять крепость своего подсознательного еще никому не удалось.

 

[Pan12]

Чири прорвало и это к лучшему. Странные были выходные. Долг закрыл, спасибо родственникам, но при этом пришлось раскрыть очередной раз какой я психопат.
Мама спросила "неужели ты не можешь жить как нормальный человек?"
А ведь и вправду может стоить расслабить булки, перестать считать себя каким то исключительным персонажем. А просто спокойно жить. Работать от зарплаты до зарплаты, выполнять функции кормильца, то есть добывать еду путем заработка. Ведь на эти деньги что я отдаю всяким мразям, можно вести хорошую жизнь и не мне одному. Стресс ушел и пожалуй пора спокойно жить. Не буду там мечтать а каких то крутых проэктах, о том как я буду миллионером или депутатом. Просто буду выполнять свою солдатскую работу без выкрутасов. Не знаю получиться ли...Сегодня встретид одноклассника. У него ребенок и жена....Порой скука поддавливает на мозг. Когда рутинно выполняешь работу. И в ней буду искать баланс. В любом случае скука не так вредна как ужасающие последствия игры. Пост абсолютно бессодержательный. Так решил отписаться что кризис пройден. Но если еще рас что то подобное исполню будет ****. Спасибо всем за поддержку, мы может и не в одной лодке но в одном море это точно. Желаю всем доплыть до берег без потерь.