Всем привет. Моя история наверное ничем не отличается от историй других участников. Масштабы проблем у меня поменьше будут, чем у некоторых. Но тем не менее, проблема есть. Мне 28 лет, я мать 2 детей. И я лудоман. Черт, как же мерзко это звучит. Сам факт того, что у меня есть дети и я болею этим дерьмом параллельно, меня просто убивает. Стыд, ненависть и злость к самой себе. Наверное только это меня уберегло от реально огромнейший проблем,что есть у большей части участников форума.
Началось это очень давно, лет 5-6 назад. Это были поиски работы, и я хотела сидя дома хоть немного зарабатывать. Но как видим, все пошло не по плану). Я влезла в это по чей то рекомендации, что-то по типу, пополни баланс, а я тебе помогу раскрутить, и процент от выигрыша потом мне перешлешь. Ну и как истинный лох, я туда полезла. Да так полезла что до сих пор в этом варюсь. Я тогда заработала немного, и вернула свои деньги и прибыль получила. И естественно мне это очень понравилось. Потом тот человек потерялся с моих контактов, но а я то осталась, и я же ещё хочу. Ну что я сама не смогу, пфф, конечно же смогу. Ну и понеслась. Все то же что и у остальных. Начала проигрывать, потом ещё туда заливать деньги,чтоб вернуть то,что потеряла, сново проигрывать, все это в сопровождении бессонницы, очень нервного состояния, потеря аппетита,только курить играть курить играть. Это то, как я себя чувствовала. Со стороны я прележная и заботливая мама, нацепить улыбку когда нужно для меня не проблема. Никто и не догадывался, да и до сих пор ни у кого нет мыслей на этот счёт. Но я то знаю. Я то чувствую, как меня это все пожирает изнутри. Бывало, что я брала в долг, не без этого, но не много и возвращала вовремя. Когда у меня были деньги я сразу же планировала что мне нужно детям, и покупала все необходимое и оставляла на месяц, а то что можно было потратить на себя я благополучно сливала. Бывали выиграши хорошие, но, вы же знаете как это, сегодня выиграл, а завтра сливаешь ещё больше. И ты как зазомбированый, будто мозг отключён, ты где то внутри понимаешь,что это не правильно и так быть не должно,но делаешь. Со временем я начала приходить в чувство, и игра уже была сквозь слёзы. Это звучит как абсурд. Но так и было. Я пополняю баланс с мыслями ну зачем я это делаю, ведь все солью. И все равно делаю. Психовать,истерика, опять курить,курить, курить. Этим всем я занималась только вечером,когда дети спали и я могла полностью посвятить себя этому наслаждению/мучению. Начала все меньше и меньше играть. Но думала я об этом постоянно. Меня это манило и манит до сих пор. В определённый момент вся наша жизнь поменялась очень сильно. С февраля прошлого года. Думаю, понятно. Стресс, страх и непонимание как дальше жить. И я как будто бы с цепи сорвалась я начала ещё больше и чаще уходить в мир ставок. Меня это отвлекало. И я немного забывала о тех проблемах,что окружают. Но буквально месяц назад я проснулась с мыслью,что все, я больше не могу. Я устала. Я хочу с этим покончить. Я осознала,что я просто существую, а живу когда играю. Жизнь потеряла вкус. Не знаю как это объяснить. Мне стало жутко страшно, что я потеряла 5 лет жизни на эту ерунду. И стало страшно от того сколько ещё лет я могу потерять. Мне стало жалко тех денег которые я туда вложила и просрала. Ведь если бы я их складывала, то была бы приличная сумма на чёрный день. И просто морально я устала. И начала понимать что я это не контролирую. В этом месяце я мало играла. Но вот сегодня например сново закинула,благополучно слила. И решила, что вместо повторного депозита, я напишу сюда, я тут несколько дней. Читаю истории. Что с людьми делает эта мерзость. Однозначно нужно прекращать и забывать об этом. Но боюсь что сорвусь, хотя настроена очень серьёзно. На данный момент у меня только 1 долг, подруге 800 евро. Это не критично, и я смогу это отдать за месяц, мы так и договаривались. Но просто я больше не хочу дарить этим тварям свои деньги, свое время и уничтожать свою нервную систему. Рассказала мужу, надеялась что он наорет на меня или поддержит, ну хоть что-то. Я сказала нам нужно серьёзно поговорить, у меня есть большая проблема. Рассказала все все. В ответ получила очень странную реакцию. Сказал, что он думал что со мной что-то страшнее приключилось, но все же я должна быть осторожнее. Все. Наверное если он не чувствует никаких проблем от моего состояния,то он и не понимает глубину проблемы. Вот если бы в признании было под 20 кредитов,вот тогда бы реакция была бы поярче. Ну вот как то так. Буду бороться с этим. Не хочу больше. Надоело и устала, хотя зараза такая манит и манит. Всем удачи.
Началось это очень давно, лет 5-6 назад. Это были поиски работы, и я хотела сидя дома хоть немного зарабатывать. Но как видим, все пошло не по плану). Я влезла в это по чей то рекомендации, что-то по типу, пополни баланс, а я тебе помогу раскрутить, и процент от выигрыша потом мне перешлешь. Ну и как истинный лох, я туда полезла. Да так полезла что до сих пор в этом варюсь. Я тогда заработала немного, и вернула свои деньги и прибыль получила. И естественно мне это очень понравилось. Потом тот человек потерялся с моих контактов, но а я то осталась, и я же ещё хочу. Ну что я сама не смогу, пфф, конечно же смогу. Ну и понеслась. Все то же что и у остальных. Начала проигрывать, потом ещё туда заливать деньги,чтоб вернуть то,что потеряла, сново проигрывать, все это в сопровождении бессонницы, очень нервного состояния, потеря аппетита,только курить играть курить играть. Это то, как я себя чувствовала. Со стороны я прележная и заботливая мама, нацепить улыбку когда нужно для меня не проблема. Никто и не догадывался, да и до сих пор ни у кого нет мыслей на этот счёт. Но я то знаю. Я то чувствую, как меня это все пожирает изнутри. Бывало, что я брала в долг, не без этого, но не много и возвращала вовремя. Когда у меня были деньги я сразу же планировала что мне нужно детям, и покупала все необходимое и оставляла на месяц, а то что можно было потратить на себя я благополучно сливала. Бывали выиграши хорошие, но, вы же знаете как это, сегодня выиграл, а завтра сливаешь ещё больше. И ты как зазомбированый, будто мозг отключён, ты где то внутри понимаешь,что это не правильно и так быть не должно,но делаешь. Со временем я начала приходить в чувство, и игра уже была сквозь слёзы. Это звучит как абсурд. Но так и было. Я пополняю баланс с мыслями ну зачем я это делаю, ведь все солью. И все равно делаю. Психовать,истерика, опять курить,курить, курить. Этим всем я занималась только вечером,когда дети спали и я могла полностью посвятить себя этому наслаждению/мучению. Начала все меньше и меньше играть. Но думала я об этом постоянно. Меня это манило и манит до сих пор. В определённый момент вся наша жизнь поменялась очень сильно. С февраля прошлого года. Думаю, понятно. Стресс, страх и непонимание как дальше жить. И я как будто бы с цепи сорвалась я начала ещё больше и чаще уходить в мир ставок. Меня это отвлекало. И я немного забывала о тех проблемах,что окружают. Но буквально месяц назад я проснулась с мыслью,что все, я больше не могу. Я устала. Я хочу с этим покончить. Я осознала,что я просто существую, а живу когда играю. Жизнь потеряла вкус. Не знаю как это объяснить. Мне стало жутко страшно, что я потеряла 5 лет жизни на эту ерунду. И стало страшно от того сколько ещё лет я могу потерять. Мне стало жалко тех денег которые я туда вложила и просрала. Ведь если бы я их складывала, то была бы приличная сумма на чёрный день. И просто морально я устала. И начала понимать что я это не контролирую. В этом месяце я мало играла. Но вот сегодня например сново закинула,благополучно слила. И решила, что вместо повторного депозита, я напишу сюда, я тут несколько дней. Читаю истории. Что с людьми делает эта мерзость. Однозначно нужно прекращать и забывать об этом. Но боюсь что сорвусь, хотя настроена очень серьёзно. На данный момент у меня только 1 долг, подруге 800 евро. Это не критично, и я смогу это отдать за месяц, мы так и договаривались. Но просто я больше не хочу дарить этим тварям свои деньги, свое время и уничтожать свою нервную систему. Рассказала мужу, надеялась что он наорет на меня или поддержит, ну хоть что-то. Я сказала нам нужно серьёзно поговорить, у меня есть большая проблема. Рассказала все все. В ответ получила очень странную реакцию. Сказал, что он думал что со мной что-то страшнее приключилось, но все же я должна быть осторожнее. Все. Наверное если он не чувствует никаких проблем от моего состояния,то он и не понимает глубину проблемы. Вот если бы в признании было под 20 кредитов,вот тогда бы реакция была бы поярче. Ну вот как то так. Буду бороться с этим. Не хочу больше. Надоело и устала, хотя зараза такая манит и манит. Всем удачи.
