Всем привет. Давно не писал на форуме.
Я тут вот о чем задумался. О моих амбициях. Всегда считал себя амбициозным человеком в жизни.
Были амбиции в получении хорошего образования, хорошей работы, созданию семьи , покупки квартиры , машины, развитии профессиональных качеств.
Но если углубиться. По факту у меня всё это есть и было. Но меня это никак не наполняет. Мне всегда мало и я не готов ценить то, что у меня есть. Ничего этого сам от начала до конца я не добился.
Образование:я вылетел на 4 курсе престижного универа, о котором я постоянно мечтал. Пошёл работать. Там зазнакомился с типом , который мне предложил руководящую должность. Узнав что нет вышки, меня прокатили. Этот случай меня заставил идти и доучиваться, я понимал что мои амбиции успешного человека не смогут быть удовлетворены. Пришлось доучиваться.
С работой всегда помогали родственники и знакомые. Я ни разу не находил работу по объявлению.
Семью создал в безумии и нашёл себе прям идеального созика. Которая прикрывала меня в игре и безумно хотела помочь.
Квартиру купил, но часть на первоначалку всё равно брал у родственников в долг
Машину батя добавлял, я ему потом частями отдавал.
Проффесионально развиваюсь только потому что того требует статус на работе и нужно держать фасад.
Обложиться корочками, наградами и тд. Ну точно не подступиться.
И наверное, я могу предположить, что таких людей много. Здоровых людей, которые живут также. И вполне себе выдают свой успех как за должное. И люди это здоровые. Соответственно и взгляд у них на это другой.
Но я больной. Моё Эго не позволяет мне принимать чью то помощь как норму. Я всего должен добиться сам. Я нарисовал себе портрет успешного человека в своей наглухо больной голове. И у меня есть неудовлетворённость собой, что в тех или иных случаях я обращался за помощью.
Я получил в моменте всё о чем даже не мечтал. Но чего то всё равно не хватает. Мне всегда не хватает чего то.
Где мне искать этот дефицит?
Конечно в игре. Алкоголе. Похоти.
Неудовлетворённость собой, как раз возникла из-за непринятия себя таким кто я есть и не соответствия по факту амбициям обозначенным в моей больной голове.
По факту же я 11 лет назад понимал, что со мной что-то не так. Но не мог остановится. Я хотел не проигрывать деньги. И моё эго мне говорило.Ну тут то я могу справиться сам?
Прошло 11 мать его лет.И мои амбиции остались на том же уровне. Только немного с другой формулировкой:я хочу избавиться от этой страшной, прогрессирующей, смертельной болезни.
И сам я уже не могу. Я конечно же обращаюсь за помощью к таким как я, но и это мне помогает.
Теперь я обращаюсь к Богу каждый день, которого и прошу избавить меня от этой болезни. А что мне остаётся ещё делать?
Последствий от игры масса. Во всех сферах.
В финансовой :если я буду отдавать 10% на игровые долги от своего дохода+30% от дохода платёж по ипотеке. Мне понадобиться 10 лет, чтобы оказаться без долгов. Это очень тяжело принимать.
Я не говорю о других сферах в жизни в частности о возмещении ущерба причененного людям. Там и целой жизни может не хватить.
Поэтому мне только остаётся, что молиться.
И делать действия соооответствующие моим амбициям.
А амбиция моя на сегодняшней день такая. Ни при каких обстоятельствах не делать первую ставку!