Не играть.

Тема в разделе "Мое выздоровление", создана пользователем Сантор, янв 7, 2018.

  1. Сантор

    Сантор Активный участник

    С нами:
    1 год 14 дней
    Что значит нетрадиционной сексуальной ориентации? Самая, что ни на есть, традиционная.
     
  2. Сантор

    Сантор Активный участник

    С нами:
    1 год 14 дней
    upload_2019-1-11_4-22-25.png

    Для ликбеза.:)
     
  3. Сони

    Сони Общительный

    С нами:
    1 год 3 месяца 9 дней
    Вот кстати это мероприятие Сантора схоже с лудкой. Как по мне. )
     
  4. Сони

    Сони Общительный

    С нами:
    1 год 3 месяца 9 дней
    Короче весь негатив провоцирует лудку очень сильно
     
  5. Сантор

    Сантор Активный участник

    С нами:
    1 год 14 дней
    Сегодня ровно 5 месяцев, как я бросил играть. В последние полтора месяца все вновь стало очень неплохо. Сильной тяги нет. В целом покой в этой области. Я подхожу к критической для себя точки в районе полгода. Это опасный срок. В прошлый раз я даже думать забыл об игре, а она возникла. И я вновь нырнул туда с головой. И более сотни рублей ушло, как не бывало. Поэтому срыв вполне может быть. Плюс у меня нет групп самопомощи. И я все делаю сам. А это в корне неправильно. Ибо мне присущ самообман. И моя проблема сильнее меня. Плюс я не получаю помощи в той степени, которая мне нужна. И я не получаю любви в той степени, которая мне нужна.

    Группы нужны по целому сонму причин. Ты получаешь там возможность размораживать свои чувства, делиться своими мыслями, преодолевать свои маски, учиться быть откровенным и естественным, учишься слушать и слышать других людей. Нет им никакой замены. Люди, которые выросли в семьях вполне определенного типа, носят в себе большое количество проблем. И базовой проблемой является проблема доверия, честности. В таких семьях ты лишаешься возможности быть открытым. Ты, живший в атмосфере тотального подавления своих чувств и потребностей, теряешь способность быть откровенным. И тебе нужна атмосфера принятия тебя таким, какой ты есть. Поэтому у анонимных всегда запрет на советы, на критику, на игнор. Группа становится тем фоном, который был у тебя отобран в детстве.

    И вот этого мне не хватает. Я по мере своих сил стараюсь соблюдать все. На работе, в быту прикладываю усилия, чтобы быть открытым, учусь общаться и писать без оценок. Но это все не то. Нужны люди или более развитого уровня, или такого же точно.

    В целом все неплохо. На тему игры мне писать уже давно неинтересно. Игра не включена в списки психических расстройств, в отличии от той же лудомании. Поэтому я придерживаюсь базовой версии, что у меня игра - это просто проявление нездоровой работы психики. Этакая склонность к залипанию в определенных видах деятельности.
     
    Nika нравится это.
  6. Сони

    Сони Общительный

    С нами:
    1 год 3 месяца 9 дней
    Полгода, да это тот ещё срок..Важный даже по Шичко, он его обозначил в своих исследованиях. Ты должен пройти его обязательно в этот раз
     
  7. Юрий_Лудик

    Юрий_Лудик Общительный

    С нами:
    8 месяцев 9 дней
    Для ликбеза: люди, стремящиеся избежать двусмысленности, говорят "партнёрша". Те же, кто любит играть со смыслами, оставляют простор для сомнения. Но ты ведь любишь играть, так что всё правильно. Играй.
     
  8. Сантор

    Сантор Активный участник

    С нами:
    1 год 14 дней
    Как использовать идею беспомощности для созависимых?


    Для созависимого очень важно принять свою беспомощность перед болезнью близкого человека. Именно с этого начнется исцеление от нездоровых отношений. Когда ты признаешься себе, что живешь с больным человеком, этому человеку нельзя помочь, то обретаешь покой. Ты, который еще недавно спасал своего зависимого, то есть выплачивал долги, закрывал глаза на его косяки, прощал его, понимаешь и принимаешь, что потерял контроль, что ты не можешь его спасти, что чуда не будет, он не исправится. И твои мысли о нем - это пустое. Ты не можешь помочь тому, кто должен помогать себе сам. Ты понимаешь вдруг, что пора своему зависимому установить рамки. Это вот его проблемы, а это твои или общие. Беспомощность наносит всесокрушающий удар по твоей тревоге за него. Как только ты прекращаешь врать себе, что в состоянии контролировать его жизнь, то быстро понимаешь многое. Тебе больше не нужно врать себе и другим, что у вас все нормально. Ты спокойно можешь больше не пытаться делать что-то ради него, а прямо говорить, что он опять играл, что деньги потрачены в никуда. Ты понимаешь, что в браке двое и у него есть обязанности, который ты за него делала или делал. И ты вправе требовать, чтобы он выполнял свои обязательства.

    Признание всесокрушающего поражения. Позволит тебе разъединить себя и его. Тебе станет ясно, что есть твоя жизнь, а есть его. И ты не можешь жить и страдать за него. Потом придет понимание, что если все твои мысли о нем наполнены гневом, болью, ощущением предательства, то разве в этом хаосе чувств есть любовь? Да и, честно говоря, как можно любить того, кто не любит ни тебя, ни себя, ни ваших детей, ни своих родителей, чья жизнь начинается и продолжается каждый день со лжи, с сокрытия от своих кредиторов? Ты начнешь видеть его без прикрас. Беспомощность обладает просто неизмеримым потенциалом. Она сорвет все маски, сокрушит всю систему лжи. Твой зависимый станет виден перед тобой без прикрас. И ты сможешь видеть правду. Что этот человек идет в бездну и тебе предлагает туда же пойти. И ты спросишь себя рано или поздно, а готов ли я идти туда вмести с ним?

    Потом ты станешь наблюдать за ним без оценок и увидишь, что у него масса проблем. Если у вас есть ребенок, то потом также придут мысли о том, а чему способен научить такой отец? Если он враль, безответственный, эмоционально зажатый, трусливый, то что он сможет дать? И готова ли я дать ему возможность передавать свой плохой опыт нашим детям? Потом у тебя будут вопросы возникать, а какая я мать или отец, если все мои мысли посвящены тому, а не сорвется ли он опять?

    Беспомощность даст возможность впервые начать думать о себе. И ты станешь спрашивать себя - а удовлетворен ли я в сексе, нравится ли мне спать с этим человеком в одной кровати, готовить ему, стирать? Безопасно ли с ним? Заботится ли он обо мне? Любима ли я? И ответы, я уверяю, будут ужасные.

    А потом придут мысли, а готова ли я жить дальше в таком кошмаре? Готова ли я простить и принять его? Готова ли я разрушать свою жизнь и жизнь наших детей вместе с ним? Разве я родилась для того, чтобы быть жертвой? Пока я буду жить с ним я буду всегда в тревоге, что он вновь сорвется, что он вновь пойдет ко дну. Готова ли ко всем этим чувствам?

    Ты станешь свободной от него. И обнаружишь, что у тебя есть масса заблокированных потребностей. Ты не чувствуешь, что тебя любят и ценят. Тебе достаются какие-то объедки с барского стола. Суррогат, а не что-то реальное и настоящее.

    И теперь твои желания станут первичными. Ты поймешь, что, честно говоря, тебе нужно удовлетворять свои потребности. А они простые и понятные. Иметь надежного и верного мужчину рядом, который будет с тобой пока ты будешь беспомощна во время беременности и потом, первые годы. Который станет тебе надеждой и опорой. С которым ты будешь испытывать покой, а не тревогу, страх и прочие неприятные чувства.