Это я писала в своей теме.
" я пошла не к психологу, а к психотерапевту. Фактически, как я уже говорила, мне себя собрать надо было - начать с самооценки, целеполагания (прости за умное слово), самомотивации. Дело в том, что одно дело понять, признать, что у мужа зависимость, что брак распался, и совсем другое - фактически найти новый смысл в жизни, что-ли. Мне было очень тяжело принять ситуацию, мозг отказывался верить в то, что вся картинка, которая была выстроена в голове на долгие годы вперед - она рухнула. И не потому, что человека больше нет в этом мире, а вот так по-дурацки из-за казалось бы безобидного увлечения. Уверена, что и он не предполагал, к чему все это может привести. Насколько я понимаю, "втягивание" происходит постепенно, от развленчения к зависимости, от азарта к изменению образа мыслей и жизни в итоге. Моя психика была фактически порвана вклочья. Я долго думала, что труднее всего мне простить ему. Пожалуй, самое страшное для меня в этой истории - предательство и жестокость самого близкого и родного человека... А сам - просто тупо играл и боялся = не хотел признаться, в чем истинная причина таких вот его колоссальных изменений. Вот этот удар от предательства родного человека породил другую более широкую проблему - утрата доверия. Не только к нему. Доверия как базовой ценности. Это сильно сейчас влияет на мои отношения с другими людьми, я чувствую это в себе. Если "запустить" этот процесс - дальше будет все сложнее. Что еще я хочу получить от работы с психотерапевтом? Я уже говорила, что моя картинка разрушилась. Я не была готова к этому. Не могла начать жить по-другому, найти какой-то новый смысл для себя. То есть умом-то я понимала, что жизнь на этом не кончается, а вот желания двигаться, делать что-то привычное, необходимое, именно его и не было. Да, в своем обычном календарном графике я купила новые саженцы роз, как делала каждый год, а вот желания посадить их ну не было и все. Руки опускались. Каждый раз в голове один и тот же вопрос - А зачем? Кому это теперь нужно? И так во всем. Одно тупое желание - не делать ничего, забиться под одеяло и никого не видеть, не слышать, не думать. Передо мной встала необходимость (и я это четко понимала) найти для себя новые смысли и цели. Самое трудное в этом, пожалуй, заставить делать что-то для себя. Не для семьи (мужа), а именно для себя. А для этого нужно, как ни странно, поселить в голову новую мысль. Помните, как в той притче - я не могла думать ни о чем, кроме "желтой обезьяны". Задача была поселить вместо нее другую - например, фиолетовую, как когда-то сказал один мой коллега. Это не просто. Ведь "желтая" занимала практически все место. Но сейчас я ее не выселила, а просто взяла краску и перекрашиваю. Чем не выход? Как итог - отделка цоколя, до которого руки за все эти годы так и не дошли. Всегда находились какие-то более важные дела. Вот так потихоньку я и выкарабкиваюсь. И еще вопросы зависимости, мне кажется, в чем то могут решаться и приведенными мной примерами, в том числе. Ведь по сути, все мы зависимы: кто-то от любимого человека, образа жизни, а кто-то от игры. От мыслей о проигрышах, долгах, чувства вины, собственной глупости. Все это - наши "желтые обезьяны". Может пора начать перекрашивать?"...
У нас с тобой разные истории. Но это поможет тебе настроиться на работу с доктором. Тебе это нужно обязательно.